“她没心思学业务”

果然又是闭门羹,没办法的了。

还有三个多月,不想学习,不想自我规划,高度自律太难,又不知道没了这一切自己会变成什么(大学放暑假呆两个月够够的,而且是大家一起放),渴望找个老司机带带我好好告诉我日后计划怎么做才能不如此惶惶然,可是木有。

来到网上也没有什么创见,顶多告诉你在家可以织毛衣玩十字绣(不过也是一种方法)。偶尔还会发现“怀孕啥也不干的女人就是社会倒退的毒瘤”杠精出没。

怀孕仍旧能正常上班按既往流程做事并且还有人照顾一切顺利的女人真的都是上辈子修来的福分(当然在家享受生活更是,不过我觉得我享受两天就得被嫌弃……)。

怎么办呢。

回去继续高度自律。

从来就都是这样,有些路必须一个人走。

       暴戾和伤感,的确是少了太多,而且我乐意这样,果然我还是比较喜欢这样的自己。

       对于“燕窝鱼翅十全大补国外进口”并不感兴趣,我只是害怕身体弱点或是性格弱点或是状态不好性格不良造成某些负面的东西。

     太多事情做得还是不够平和成熟,我知道是怎么回事,冷的暖的都有,好的坏的都有,就像传说过的那样,但是每个人对客观世界的反应都不一样,但是还是希望较妥善地处理。

       觉得某些事可以突然让我敬畏谦虚,瞬间让暴戾的魔鬼变老实,可以让我“这样对不对……这样……慢慢来?” 

        可是我不认为这是退步或者懦弱。

        以上?怀孕日记?


我喜欢哀而不伤

我讨厌抱怨

因为一旦抱怨个无休无止

就再也走不出来了

(也不愿意看别人一遍遍抱怨,即便他的确被生活暴击,的确很可怜)

正如我也讨厌把悲伤的歌唱得撕心裂肺


      我知道

      那是人生苦难+无边情绪

      对于我来说,没什么益处

      读书也不一定是为了用

      也是为了维持一种良好的状态  
  
      刷了一晚上“生育后女人就不一样啦”
   
      说实话,我不知道未来会变成什么样。
   
      我只能对我说“啊,你看起来好闲,我们可以学点啥”
     

     

想了一下,以后评价一部番。最重要的是人物和主旨意义。

人物包括三个问题:人物形象是不是鲜明?(有血有肉有特色)是不是稳定?(不ooc)然后才是是不是可爱、帅?

主旨包括:一、是不是对人有正向作用(亲情友情爱情励志治愈等)?二、是不是深刻(有些致郁番很难说有正向作用,然而把事儿说得很深刻)?

然后才是热度情节背景设定搞cp画风特效卖萌耍帅混各种圈买卖谷等等一系列。

如果某个官方,为了热度情节背景设定搞cp画风特效卖萌耍帅混各种圈买卖谷等等一系列,把人物和主旨意义改了(常见的,为了某个cp受欢迎的相处模式改变人物性格,或者为了情节猎奇有意思打戏多而忽略严密性合理性和想要表达的意义),那么就离弃番不远了。


想了想:

受不了的,确实是文野官方“官方跟随同人ooc”的作风。

大家喜欢“大小姐中也”久而久之,官方真的就推出“大小姐中也”。

大家喜欢“乖宝宝芥芥”,久而久之,官方真的就把芥芥变成“太宰治的宝宝”。

大家喜欢“在织田作面前寻死觅活的太宰”

,然后官方真的就弄了一个“只是女人,无悔付出青春,他就会对你真,我愿意为你而死”的太宰。

受不了,实在是不行。


没啥的,就像一部书看不下去不看了而已

逆就算了(可以算是逆了吧)

还带相杀的(可不可以算成拆)

相杀就算了,还去自杀

自杀就算了

圈子内部四分五裂水火不容

圈子外部骂织太烂泥扶不上墙

我的本命cp被炸了

还有什么更充分的理由吗

————

打住,算辽


他们爱的是cp、作品

不是你


其实,我在考虑要不要出坑了

涉及到织太相爱相杀的

真的不要让我看到了

想让文野就停在这里好了

不要试图干涉

不要问为什么

互相尊重就好

或许会有更好的

或许我这个年龄应该去三次元了


可是无论如何,我都不想再接受if了。

织太变成相爱相杀,再来同人创作,各种脑补,我真的受不了,巨雷。

在我心里织太就是救赎和被救赎的关系,这层关系是整个文豪的起始点,没有这层关系,太宰治就不会去侦探社,于是中岛敦饿死在河边,文野,完。

所以我也不知道为什么要有if。

总之是大雷点了。


感冒,加上变动,语言暴力,让我怀疑未来。

不过今天翻了《傅雷家书》。

好多乐理的东西看不懂,不过我喜欢的是傅雷深厚的积累和作为父亲的态度。

真的要好好想想角色定位问题了。

一旦要为人生考虑,便觉一时起落并无大碍,跟着那些态度端正的人走,心情好了很多。


世界有冷有暖,我却有点郁闷。

网上只有仇视社会、仇视自己不是男人,或者仇视结婚的东西——不错,但难道只是这样。

世界有冷有暖,此为常态,我有点郁闷。

我只是想知道,怎样不成为一个怨气冲天的人。

而:

网上只有仇视社会、仇视自己不是男人,或者仇视结婚的东西,我感受到了电视时代后期40个台调频道什么好看的也找不到的无力感。


虽然不喜欢“女孩子应该怎样怎样”

不过还是想说“女孩子最好有个独立于事业的技能(当然,甚至做饭也算),有点学习能力”(没有歧视,只有就事论事)

对于女孩子来说,外物(职位、工作成绩)仍旧是太不稳定,太不稳定,不得不这样说。

深深感受到,外部职位可以放空,外部竞争可以停滞,唯有自身能力和技能才是不变的,想发展就发展,想享受就享受。

我很感谢它,否则,早就挂在抑郁上面了。


还是不要愤怒的好。

职业问题也给我持保守态度,不要在愤怒时做决定。

凡事往好的地方想想。

如果愤怒和悲痛解决不了任何问题,那还是像从前那样当个好人要好那么一点。

不要认为对于职位混日子、愤世嫉俗,这样就可以了,逃避不是动力,而斜杠不是如此斜的,搞不好,如同一根手指头上发炎,结果自然波及全身。

不要沾染太偏激的东西,热爱生活,遇见问题解决问题才是正道,而不是下班骂人找共鸣,上班接着做可怜小虫。

切记。


人为什么可以这样。

我没有憎恨,没有否认好好工作是对的,没有承认怀孕就是罪过。

之前,工作非常融洽,和颜悦色,也是我很尊重的一个人。

开始做手术,就因为我不能按时干活而不爽,各种不高兴,各种为难,之前的催生也一天天地变成了“生孩子什么用要那干嘛”,“女人生孩子就是不行”。

终于忍不了这个人,也调了个岗,于是更加不高兴,怨怼在心,只要遇见,一定不是好听的话,什么难听说什么,调什么岗,这样又怀孕,多不好。

我忍了你一年,你是错的,你无论如何,都是错的。

我知道了。

我没有憎恨,没有否认好好工作是对的,没有承认怀孕就是罪过。

“38.6啊,降不下来挂水啊,实在不行和家里人商量一下……”

我知道医生不想说的是什么,不过我没有慌,我已经身经百战了。

大难不死,必有后福。

对于注定要腐烂的,我不想浪费时间,我只想把这一切变成自己的经验,要腐烂的,我只想让之自己腐烂去。

而我会继续热爱生活的。


不要这样,应该为你骄傲的,是你自己。


      有胎心胎芽。

      老母亲老泪纵横状态的从昨晚到现在。

      尽管糟心事很多,感谢不抛出恶言恶语的人,这才是真正活着的真正喜悦。

      前一年还担心:变丑怎么办,爱好坚持不下去怎么办,被社会抛弃怎么办,遇见潜规则怎么办……看着鸡汤文战战兢兢,现在觉得,不是事了。

      那些只要下狠心努力就能做成的事,其实都是最简单的事。那些曾经的恶意,总有一天也会烟消云散。而老天爷不让你做到的事,就是吓哭了求哭了,也做不到,谁来得都不容易,所以活着是一种幸运。

      b超上的ta太小了,太可怜了,太需要保护了,老母亲根本不想考虑变丑变老变没用神马之类的事情,反正想找回来都是最简单的事情。老母亲只想说我要把ta宠上天。

      (应该把手机壁纸设成:沉迷孩子误国)


     真的好难过。

     我说我上医院,没法干活了。

     “你得来上班”

     “别整没用的,你不干别人干”

     看着医疗单子上的异常值,真的不想上班了。


很奇怪的梦:

自己在天上飞,然后突然出现了很高的栅栏,飞不过去,被拦下来掉在地上。

然后似乎被关起来了。

一天晚上栅栏里面到处溜达发现(应该是监狱长儿子)做不出作业,开始辅导他学习,生活有了点盼头,最后他考上大学了,我在栏杆里面看着他走了……

细思极恐……

复仇生涯应该是生孩子傻三年的最后一个手书了吧。


拼老命过考试,早上4点自动睡不着,天天脑子里不是国歌就是国际歌要么就是“以天命亡命拼命……🎵 ”。

面试念稿念到一半就开始发冷发晕,一阵阵的,拼大劲了,宅了两天先兆流产症状终于看上去没了,还寻思考完去浪,这回老实了,在家哪哪都不敢去了。

好吧,请叫我拼命三郎,以后说啥也不这么干了。

不过惨烈之后2018年是我赢了。


一些人,为了孩子痛苦挣扎。

一些人,拿着孩子做着“科学”实验。

一些人,因为孩子创造各种评论。

一些人,因为孩子得意不已,站在制高点射击。

一些人,为了捍卫不要孩子的权利口出恶言,骂你为土鳖。

睡不着,深深感到人生的无力和悲伤 。


别难受了,真的,从考试以来你就在难受,不是骂领导就是肝游,该骂吗?对的,只是,真的,别这样了。

回去画画、学点东西、做有意义的事情吧。

我很难受。画画从6岁画到现在,自己摸了二十多年。写东西是大学的时候强行从家长那里拽来的专业和技能。这么多年,虽然画得不好写得不好,然而是我的任性和骄傲。

可是如今的我只能看着这些事情被压榨、被辜负我却什么也干不了。

注册了日服,颓废一下午,晚上卸了。

他们说活动卡很多,可是和美服比起来,这就是一个不断扔肝让你去投入的无底洞。

我说,我没有精力时间,它们很贵的,我要做的事情,太多了。


拒绝了疯领导的要求后。

不知道为什么又有了新的担忧。

我是不是没用了。

是不是不孕不育的女人都不能贡献社会了。

本来有些人也是认为,女人本来就不能奉献社会,何况我这种三天两头跑医院的人。

我是不是没用了。


那个啥

这个号里面一切的负能

点赞评论都可以,我会很高兴

然而就别往出推荐了

我不愿意让我的负能或者伤痛跑到更远的地方


我知道,她想整我。

自从我开始治病的那天。

她就认为我不可能发展了,可以放心整我了。

态度变得横,掺杂间歇性的好言好语。

她是这样想的,一个女人要不了孩子,就会永远背负痛苦,永远不可能有改变,所以,还担心什么呢。

所以,我这么大的馅饼在她这里,她还担心什么呢。

顺利生孩子都是享福的,千万别得这种病,瞬间看透人生是什么。

从做完手术马上让你上班加班,到考个试把活全扔给你,不给工具啥也不给,封锁报名,封锁考试时间地点,你以为我不知道么。

你整不死我的,不止你整不死我,什么都整不死我,颈椎病抑郁症高考考研失败感情失败都整不死我,你能整死我吗。

进面试就惊讶,是啊,我怎么没死呢,我不可能做这样的事,不可能发展,是吧。

今天就让你知道整不死的人长啥样。

负能,负能,高度负能和黑化了。


看马航搜救队解散

哭了

等的滋味不好受

就像我从一月失去一个不成型的生命到现在

我的QQ好孩子很多

但是我始终没有等到我想等的那个

这期间,有色眼镜的领导

或者爱我的人

有人认为我完了,破罐破摔

可是我还是好好地或者,考试,忙着

“你认为我完了,你认为可以欺负我,你错了”

可是我今天突然哭得无法自拔


回过头去看一个月前的朋友圈状态。

戾气太重,臭不可闻。

发动一个爱好的作用,

寻找三五个人,

想想这个世界的好,

真的有用,

真的谢谢。


【嚎叫状态】

庸医啊!

我委屈啊!


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