生育日记(二)

       

        典型操心命,伤不起。

        其实我不是对孩子操心,我对什么都很操心。上班暴风雪去取电流,大暴雨去录数据(后来他们说这些不着急都可以晴天去做)这都是我干的事。记得高中外寝室人抱来条小狗放我们寝过夜,我就怕狗出什么事儿(狗又不是我的她们不但违反寝规还扔我们屋),大半夜打地铺陪狗还被尿了一床,后来第二天听说狗被班主任从楼上扔出去了还唏嘘不已。

       言归正传,人们只告诉我“顺不出来剖了就行”而没人告诉我顺转剖在很长时间内起个床都困难。我的这个性格真的是伤不起,月子关心的不是“什么时候可以去做小仙女”,而是“起不来床,啥时候可以好可以主养育大事”,不过估计也是瞎着急,等到真的做了也未必真的做得多好。

       可是就是操心命,放不下心,我不知道为什么有人可以直接塞给父母。家长们很好,完全不用我管,不过当隔壁开始嚎的时候我是真的捉急又啥也干不了。

       戴耳机

       与我无瓜

       与我无瓜

       然而强大的母性又让我……

       于是我来写东西了

       

        玩吧,颓废点

       与我无瓜

       非声色物我两忘,俗世与我皆幻象

        ……

        总之啥时候能好啊

        我是不是个操心命?

        为什么我是操心命啊,为什么这样子。把我发射到火星上,是不是会好一点。


生育日记

        打开app和知乎微博,全是戾气,想说点不太一样的事情。

        这几日,有两件最想哭的事情。

        第一件是宫口全开正胎位一小时,挣扎一小时,最后剖了,最后他们说老公哭了,尤其是看到孩子的时候完全哭了。

        第二件是生完之后整个人几乎是废了,废到生活不能自理。看着网上说顺产两小时能下地甚至能自己干活,看着不太靠谱的月嫂给孩子喂奶粉还有老公等家人照顾不明白孩子,心里总有一种“如果不是这样糟糕的话,我就能和别人一起照顾孩子了”——对自己要求还是高——这似乎是唯一一件努力得几乎死掉还是对自己不满意的事情。

       月子里面能因为洗头洗澡吃好吃的和家人怼起来的人都挺幸运,因为身体状况允许还能怼起来,真的糟的情况是床都下不去,说话的力气都没有,让你洗头洗澡都不可能做到,对那些禁忌只能是从心底里“糟糕的话确实得这样,行,好,我听就是了”的态度。

       科普:顺转剖真的不是“顺得实在不行剖了呗,家庭医院怎么这么不近人情怎么对女人这么不友好”的事情,它是最后迫不得已最糟风险最大最不好恢复的一种情况。 要感谢家庭,还要感谢自己,又一次感到身体的重要性,如果不是早睡早起一日三餐规律正常体质还好真的会出事。

       还是快点好吧,起床困难下地困难拿个东西困难,这样真的不开心,现在就想让我的生活正常一点,比起这些,好好学习、好好健身、培养爱好、获得成绩、取得别人的认可,保持和社会不脱节,是多么简单的事情呢。


“她没心思学业务”

果然又是闭门羹,没办法的了。

还有三个多月,不想学习,不想自我规划,高度自律太难,又不知道没了这一切自己会变成什么(大学放暑假呆两个月够够的,而且是大家一起放),渴望找个老司机带带我好好告诉我日后计划怎么做才能不如此惶惶然,可是木有。

来到网上也没有什么创见,顶多告诉你在家可以织毛衣玩十字绣(不过也是一种方法)。偶尔还会发现“怀孕啥也不干的女人就是社会倒退的毒瘤”杠精出没。

怀孕仍旧能正常上班按既往流程做事并且还有人照顾一切顺利的女人真的都是上辈子修来的福分(当然在家享受生活更是,不过我觉得我享受两天就得被嫌弃……)。

怎么办呢。

回去继续高度自律。

从来就都是这样,有些路必须一个人走。

       暴戾和伤感,的确是少了太多,而且我乐意这样,果然我还是比较喜欢这样的自己。

       对于“燕窝鱼翅十全大补国外进口”并不感兴趣,我只是害怕身体弱点或是性格弱点或是状态不好性格不良造成某些负面的东西。

     太多事情做得还是不够平和成熟,我知道是怎么回事,冷的暖的都有,好的坏的都有,就像传说过的那样,但是每个人对客观世界的反应都不一样,但是还是希望较妥善地处理。

       觉得某些事可以突然让我敬畏谦虚,瞬间让暴戾的魔鬼变老实,可以让我“这样对不对……这样……慢慢来?” 

        可是我不认为这是退步或者懦弱。

        以上?怀孕日记?


我喜欢哀而不伤

我讨厌抱怨

因为一旦抱怨个无休无止

就再也走不出来了

(也不愿意看别人一遍遍抱怨,即便他的确被生活暴击,的确很可怜)

正如我也讨厌把悲伤的歌唱得撕心裂肺


      我知道

      那是人生苦难+无边情绪

      对于我来说,没什么益处

      读书也不一定是为了用

      也是为了维持一种良好的状态  
  
      刷了一晚上“生育后女人就不一样啦”
   
      说实话,我不知道未来会变成什么样。
   
      我只能对我说“啊,你看起来好闲,我们可以学点啥”
     

     

想了一下,以后评价一部番。最重要的是人物和主旨意义。

人物包括三个问题:人物形象是不是鲜明?(有血有肉有特色)是不是稳定?(不ooc)然后才是是不是可爱、帅?

主旨包括:一、是不是对人有正向作用(亲情友情爱情励志治愈等)?二、是不是深刻(有些致郁番很难说有正向作用,然而把事儿说得很深刻)?

然后才是热度情节背景设定搞cp画风特效卖萌耍帅混各种圈买卖谷等等一系列。

如果某个官方,为了热度情节背景设定搞cp画风特效卖萌耍帅混各种圈买卖谷等等一系列,把人物和主旨意义改了(常见的,为了某个cp受欢迎的相处模式改变人物性格,或者为了情节猎奇有意思打戏多而忽略严密性合理性和想要表达的意义),那么就离弃番不远了。


想了想:

受不了的,确实是文野官方“官方跟随同人ooc”的作风。

大家喜欢“大小姐中也”久而久之,官方真的就推出“大小姐中也”。

大家喜欢“乖宝宝芥芥”,久而久之,官方真的就把芥芥变成“太宰治的宝宝”。

大家喜欢“在织田作面前寻死觅活的太宰”

,然后官方真的就弄了一个“只是女人,无悔付出青春,他就会对你真,我愿意为你而死”的太宰。

受不了,实在是不行。


没啥的,就像一部书看不下去不看了而已

逆就算了(可以算是逆了吧)

还带相杀的(可不可以算成拆)

相杀就算了,还去自杀

自杀就算了

圈子内部四分五裂水火不容

圈子外部骂织太烂泥扶不上墙

我的本命cp被炸了

还有什么更充分的理由吗

————

打住,算辽


他们爱的是cp、作品

不是你


其实,我在考虑要不要出坑了

涉及到织太相爱相杀的

真的不要让我看到了

想让文野就停在这里好了

不要试图干涉

不要问为什么

互相尊重就好

或许会有更好的

或许我这个年龄应该去三次元了


可是无论如何,我都不想再接受if了。

织太变成相爱相杀,再来同人创作,各种脑补,我真的受不了,巨雷。

在我心里织太就是救赎和被救赎的关系,这层关系是整个文豪的起始点,没有这层关系,太宰治就不会去侦探社,于是中岛敦饿死在河边,文野,完。

所以我也不知道为什么要有if。

总之是大雷点了。


感冒,加上变动,语言暴力,让我怀疑未来。

不过今天翻了《傅雷家书》。

好多乐理的东西看不懂,不过我喜欢的是傅雷深厚的积累和作为父亲的态度。

真的要好好想想角色定位问题了。

一旦要为人生考虑,便觉一时起落并无大碍,跟着那些态度端正的人走,心情好了很多。


世界有冷有暖,我却有点郁闷。

网上只有仇视社会、仇视自己不是男人,或者仇视结婚的东西——不错,但难道只是这样。

世界有冷有暖,此为常态,我有点郁闷。

我只是想知道,怎样不成为一个怨气冲天的人。

而:

网上只有仇视社会、仇视自己不是男人,或者仇视结婚的东西,我感受到了电视时代后期40个台调频道什么好看的也找不到的无力感。


虽然不喜欢“女孩子应该怎样怎样”

不过还是想说“女孩子最好有个独立于事业的技能(当然,甚至做饭也算),有点学习能力”(没有歧视,只有就事论事)

对于女孩子来说,外物(职位、工作成绩)仍旧是太不稳定,太不稳定,不得不这样说。

深深感受到,外部职位可以放空,外部竞争可以停滞,唯有自身能力和技能才是不变的,想发展就发展,想享受就享受。

我很感谢它,否则,早就挂在抑郁上面了。


还是不要愤怒的好。

职业问题也给我持保守态度,不要在愤怒时做决定。

凡事往好的地方想想。

如果愤怒和悲痛解决不了任何问题,那还是像从前那样当个好人要好那么一点。

不要认为对于职位混日子、愤世嫉俗,这样就可以了,逃避不是动力,而斜杠不是如此斜的,搞不好,如同一根手指头上发炎,结果自然波及全身。

不要沾染太偏激的东西,热爱生活,遇见问题解决问题才是正道,而不是下班骂人找共鸣,上班接着做可怜小虫。

切记。


人为什么可以这样。

我没有憎恨,没有否认好好工作是对的,没有承认怀孕就是罪过。

之前,工作非常融洽,和颜悦色,也是我很尊重的一个人。

开始做手术,就因为我不能按时干活而不爽,各种不高兴,各种为难,之前的催生也一天天地变成了“生孩子什么用要那干嘛”,“女人生孩子就是不行”。

终于忍不了这个人,也调了个岗,于是更加不高兴,怨怼在心,只要遇见,一定不是好听的话,什么难听说什么,调什么岗,这样又怀孕,多不好。

我忍了你一年,你是错的,你无论如何,都是错的。

我知道了。

我没有憎恨,没有否认好好工作是对的,没有承认怀孕就是罪过。

“38.6啊,降不下来挂水啊,实在不行和家里人商量一下……”

我知道医生不想说的是什么,不过我没有慌,我已经身经百战了。

大难不死,必有后福。

对于注定要腐烂的,我不想浪费时间,我只想把这一切变成自己的经验,要腐烂的,我只想让之自己腐烂去。

而我会继续热爱生活的。


不要这样,应该为你骄傲的,是你自己。


      有胎心胎芽。

      老母亲老泪纵横状态的从昨晚到现在。

      尽管糟心事很多,感谢不抛出恶言恶语的人,这才是真正活着的真正喜悦。

      前一年还担心:变丑怎么办,爱好坚持不下去怎么办,被社会抛弃怎么办,遇见潜规则怎么办……看着鸡汤文战战兢兢,现在觉得,不是事了。

      那些只要下狠心努力就能做成的事,其实都是最简单的事。那些曾经的恶意,总有一天也会烟消云散。而老天爷不让你做到的事,就是吓哭了求哭了,也做不到,谁来得都不容易,所以活着是一种幸运。

      b超上的ta太小了,太可怜了,太需要保护了,老母亲根本不想考虑变丑变老变没用神马之类的事情,反正想找回来都是最简单的事情。老母亲只想说我要把ta宠上天。

      (应该把手机壁纸设成:沉迷孩子误国)


     真的好难过。

     我说我上医院,没法干活了。

     “你得来上班”

     “别整没用的,你不干别人干”

     看着医疗单子上的异常值,真的不想上班了。


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